Una Vi(u)da Más

Hoy es ese séptimo día infernal de la semana, hoy es el día en que el diablo ataca sin piedad y Dios se me desaparece. Hoy la ira del mundo y de mi vientre me acaba, me arruina y me vuelve a dejar sola. De qué manera creer en las oportunidades, si cuando voy a optar por una, en seguida se me va, se me desaparece, se me muere la pequeña intensión, hoy solo puedo pensar en la muerte... Cada cosa que late en el mundo, se hizo mi gran enemigo. Cada sentido, cada lugar, cada palabra de ti, es mi esperanza y a la vez es mi castigo. Hoy no hay nadie, hoy no existe la paz, hoy no veo, no oigo, no siento, no respiro. ¡Perdón, vida, perdón! ¿Qué más debo hacer?, siento que humanidad no queda, siento que dolor no vive, siento que sentir no da. Ya no puedo, ya no quiero.

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo? Que uno solo tiene que buscarlo y dárselo. Que nadie establece normas salvo la vida. Que la vida sin ciertas normas pierde forma. Que la forma no se pierde con abrirnos. Que abrirnos no es amar indiscriminadamente. Que no esta prohibido amar. Que también se puede odiar. Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida!... Que el odio y el amor son afectos. Que la agresión porque si, hiere mucho. Que las heridas se cierran. Que las puertas no deben cerrarse. Que la mayor puerta es el afecto. Que los afectos nos definen. Que definirse no es remar contra la corriente. Que no cuanto mas fuerte se hace el trazo mas se dibuja. Que buscar un equilibrio no implica ser tibio. Que negar palabras implica abrir distancias. Que encontrarse es muy hermoso. Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida. Que la vida parte del sexo. Que el porque de los niños tiene un porque. Que querer saber ...

"...La tinta no secó y en palabras dije muchas cosas, pero en mi corazón todavía queda tanto por decir... No me voy me quedo aquí..."

Esto puede ser una opción para llevar el dolor: "Los días discurren y el dolor permanece intacto, ese dolor mide mi tiempo y lo define. Estás dentro de ese dolor, ese dolor navega por mis sentidos y dibuja tus rasgos con dedos largos e invisibles. Es un dolor sin drama, sobrio y elegante. La primavera es ardiente porque el verano ya la acaricia, y en el verano tus huellas resplandecen sobre la arena. Puedo estar horas allí, mirando en el vacío formarse la silueta adorada de tu cuerpo. Mis labios rozan en el vacío tus labios, mis manos se aferran a tus caderas. Sé que es absurdo y un poco estúpido, pero es un absurdo pleno de vértigo y una estupidez más lúcida y eficaz que la fría inteligencia que me susurra olvidarte. No trato de ir hacia ningún punto en las tinieblas. Entre tu y yo no cabe el olvido. Este dolor es antiguo, estaba en la posibilidad de encontrarte, en los pájaros de papel, en el vibrante sabor de un níspero descubierto en la infancia. Sé que me esperas, que cien ...

Oigo voces que no me dejan olvidarte. Siento la necesidad absurda de pensar en el pasado y recrear mi vida a partir de ello. Quiero cerrar los ojos y huir de todo, de los mismos sueños, de tu olor, de tu conciencia y de tu mirada. Veo que el resto del mundo anda preocupado por otras cosas que parecen importantes, se convierten, sin embargo para mi, en minúsculas acciones que no me tocan, no me hacen más daño que tu partida.   Toda la noche estuve hablando con mi pálida conciencia. Creí posible detenerlo todo, ausentar el odio y tu desapego, pero no, nunca pasó, fue solo el alegato de mi alma que me reclamaba por haber callado, por haber omitido. Sí, es mi alma la que está sola en ese rincón de la sala, se siente fría y flaqueada. ¿Quién pudiera si quiera al menos borrar el sabor de tus besos? ¿Quién pudiera anular cada caricia, cada instante en que te dejabas al abandono de mi ser, así gota a gota?...   Ahora bien, sé que debo ofrecerte mis discu...

Hoy sentí lo que implica la maldita honestidad. Hoy tuve que alojar mis sentimientos a una caja que al parecer no tiene fondo. Siento morir, siento como la cabeza y mis brazos duelen en lo absoluto. Hoy no quise ver tus ojos llenos de odio y orgullo, prefiero quedarme con ese recuerdo de una mirada lúcida y erótica propia de nuestros viejos buenos tiempos. Renuncie a mi, deje mi voz clavada en gritos sobre mi lecho. Rompí la pared a puños, hay sangre por todas partes y apenas todavía quiero soñar contigo. Porqué me hiciste tanto daño, porqué no me mandaste a la mierda antes de llegar hasta acá, mira donde. Porqué hace apenas dos días me dijiste que me amabas y hoy ya no. Porqué mataste lo mejor de mi. Te amo tanto que quisiera correr a ti, te amo tanto que preferiría morir antes que vivir este infierno. Me muero cariño, no sabes cuánto me duele, no te imaginas lo qué siento. Ya no hay nada qué hacer, qué dolor, qué terrible dolor.

Han pasado varios días, para mi casi una eternidad. Mientras me quedé esperando, pasaron sobre mí muchas cosas, entre ellas tu cuerpo. Yo como siempre, creyendo que con sentir su palpitar todo volvería a estar en su lugar. por acá las cosas son irrisorias, sentí miedo, vi que el mundo se hacia pedazos poco a poco, viví la manera en qué unos sufrían las inclemencias de una sociedad que cada vez más se agarra de los demonios y vi cómo otros tantos se apartaban de esa masa que hasta hoy estaba dispuesta a no dejarse meter los dedos a la boca y digo hasta hoy por que el poder de alienación de los malditos medios está cumpliendo a está hora su cometido, engañar a idiotas. Sin más ganas de ser yo y sin siquiera estar acompañada de la única razón que en mi puede moldear las cosas, puedo intuir que la salida a este laberinto no es otra que apartarme de la terrible angustia que produces cada ves que oigo tus pasos acercarse. Hoy volví a decirte qué es lo que pasa por mi mente y a ti apenas ...

Me propuse no esperar más y aquí sigo, mendigando todo y nada, con la absurda esperanza de ser para ti el deseo de morir y volver a vivir. Creo que no tendremos el tiempo suficiente para reponer los daños, creo que el tiempo que nos queda lo gastaremos esperando y así quietos con tanto frío llegaremos a ese desolador paisaje en el que ni tu ni yo tendremos el más noble sentimiento de querer sentir, de querer hacer. No habrá silencio que nos castigue, ni angustia que nos perpetúe, más que mis ganas de cerrar la puerta. Lo malo es que cuando golpees yo seguiré ahí, como un niño que espera la luz para salir de ese vientre irrisorio, quebrado por unas crudas pero eróticas contracciones. Dime que no harás nada, y yo sola sin la inicua ilusión haré de mi una figura incomparable de dolor y rareza. No quiero más de tus llamadas. Sabia que la primera en caer sería yo. Por qué dije que sí, a los fantasmas que viven de una buena intención, por qué no te castigue con mi fuerza y mis ganas ...

Hoy apenas a pasado un día, desde que decidí, dejar a un lado la rabia y la impotencia. Hoy se cumple un día de haberme sentado en tus piernas y haber decidido volver a ti, sin escrúpulo alguno y sin derrota armada. seguramente habrán muchos que piensan que no tengo una conciencia limpia, pero al menos yo puedo suponer que trato de mantener algunos de sus rincones bien aseados. Eso si, creo que no he dejado ir el temor de volverme a equivocar. Siento que hay una trampa aun sin ejecutar. sueño lo peor y no entiendo por que aun con la argolla puesta siento mi mano liviana y poco acostumbrada al rol de una mujer casada. Sé que no ha pasado mucho tiempo, pero para mi el derecho es sentirse como esa joven de 18 años, que acaba de enamorarse en un café, apenas con un beso y una caricia. Quisiera improvisar al menos las dichosas mariposas en el estomago o esa risa espontanea que sale cuando la mirada se esparce hacia la derecha y no se detiene en objeto alguno. Siento que pretendo más d...

Ya sé que no has vuelto a querer leerme. Ahora, no sé si alguna vez lo hiciste. Hoy con el frió que me rompe los huesos y la lluvia que camufla mi llanto, se que ya es hora de partir definitivamente. Mi alma me reclama con ira, porqué sigo sentada aquí. Me están abandonando los latidos del corazón y solo puedo apenas decir adiós. Hoy más que nunca me declaro enferma, por fin acepto mis culpas y me doy cuenta que no hay nada por hacer para recuperar aquello que puede llenarme de vida. Claro, todo se me fue en un segundo, en ese segundo el cual demoré en abrir los ojos. Siento que esa sonrisa tuya me destruye y que tu paciencia se ha transformado en conformismo y ganas de ser tú sin importar a cuantos debas pisotear. Hoy no quiero nada sino perderme en la inmensidad de la eternidad. Hoy no creo en la depresión, hoy solo creo en que es más fácil morir en el intento que llegar a un sueño. Duele saber que eras el recuerdo más soñado y que tuve que perder a cuenta de nada. Que hice mal ...

Imagen y textos inspirados de:  http://brujulacuidador.com Sí, estoy buscando ese rincón donde acuclillada pueda darme cuenta de lo grande que es la vida, cuando se empieza a disfrutar de un verdadero amor. Hace dos años llegó a mi vida ese tesoro que aunque tangible, puede producir en mí una emoción indescriptible, como cuando ves a un niño alentado por una golosina o un juguete y su sonrisa es la misma mirada de Dios reflejada en la naturalidad del aire. Y sabiendo que, con ese verdadero amor aun atado a mí, en mi vientre después de salir, sé que llegó la hora de un amante que le enseñe a ese pequeño sol lo grande que puede ser su vía láctea. Creo que mi propia voz daría la respuesta a su destino y aunque ahogada en la soledad de mi lecho que alguna vez compartí, sé que se anida la oportunidad de ver con otros ojos lo que realmente puedo llegar a ser. Sí, tal vez, más tarde vuelva a llorar, pero ya agarré mis sentimientos a la nobleza del viento y seré como él, prede...

Es de mentes pobres verme como una hembra por ser "dadora de vida y de problemas", es de humanos verme como mujer por solo destacar mi poder de sanar mis más profundos dolores. Ahora entiendo porque hay luna y hay sol, el uno da luz y la otra la atenúa. Los dos forman un mismo cuento con un beso sobre las 5:30 de la tarde. Empieza a gestarse una mujer, bañada en agua recién calmada y sal recién hecha. Su cabello empieza a crecer y su piel ya está mudando. Volvió a esos sonidos del crepitar de las voces poco conocidas. Entró al calor del viento en verano y desechó el vació, el adiós, el silencio formando en un cuadro, un beso que no se puede dar. Se siente en el aire ese poder de elegir, de desechar lo que no se quiere y que ya nadie puede obligar. Se ha retornado al comienzo de una soledad maravillada y compartida por el llanto de las aves, al menos ya se puede volver la mirada a la copa de los arboles. Las estrellas sin verse salen a celebrar el poder de las cosas, se...

Ayer fue el día para dejar todo aquello que atado a mí con cadenas estaba. En este momento me invade un dolor de alma, tan alambrado que apenas me agarro con fuerza a ver si dejo de ser yo y paso a otro plano. Traté de dormir, tuve muchas pesadillas, me sentí abandonada en el lecho donde alguna vez fui amada o mejor debo decir aprovechada. ¡Ay, orfandad! Me siento sin la más mínima intención de moverme o desplazarme a algún sitio así sea por solo sacarme el clavito. Tengo angustia y soledad sobre mí. Y lo peor es que éste aviso no te desvió del abismo. No dices nada y realmente no quieres nada. Mientras yo ya no puedo más y ya no se qué hacer con todo lo que vendrá. Cómo puedo entender esto que acaba de pasar. Sigo sumergida en la manifestación de desasosiego que más fácil desarrolla una persona como yo,  el llanto. Sigo sentada esperando y es que desde que te vi no hice más que esperar por tu lealtad. Ahora es el momento de recordar todo aquello por lo que deje mi me...

I Nunca pasó. Apenas yo profunda y él se acercó cuando yo ya había ido y vuelto varias veces. Este peso separó una a una mis ganas, como cada médula que se desprende cuando sorprende el golpe por la espalda. Ya no hice más que sentarme en aquello que deje ir. Extraño todo de mí. Ya dije que prefería marcharme porque si en sus sueños no estaba yo, para que seguir. Pasó un silencio de minutos lánguidos y fríos y sentí que  no le afectaba la idea de separarnos. Supe que ese recuerdo que me ataba a él, ese olor de los primeros días y esas ganas de nuestros miedos se habían marchado sin dejar huella y debía hacer lo correcto. II Empieza a sentirse ya esa brisa penetrante de la lluvia que escala los cerros. No puedo al menos levantar la mirada, solo sé que las horas están contadas. Hoy será un día más, mañana estaré ansiosa, con miedo, con dolor y esperaré a que después pueda resignarme a quedar atrapada en esta torre de la que jamás me sentiré rescatada. En definitiva sol...

Hoy espero tener  el tiempo para envolverte en mí. Hoy mi vientre dará saltos vertiginosos y se ondeara como una serpiente. Hoy no tendré más sueño que poderte abrazar. Hoy diré que sí aunque este obligada a tú constante negativa. Hoy buscaré eso que te fascina encontrar. Hoy respiraré entre tus labios y mañana me iré temprano.

Sólo sé que extraño todo de él. Veo en esas transformaciones un luto, que más que eso, es una pausa  para mirar atrás. Qué bueno es hacerlo. Acabo de recordar algo. Que siempre estás ahí, a pesar de tener tu corazón fragmentado. En este momento desearía dejarlo todo, buscarte de la manera que más te gusta que te busquen. Decirte que es momento de darnos todo. Ahí viene ese asesino de los deseos. Tengo miedo y es que si vuelvo a mi, a lo que quiero y es bueno, sé que me quedaré esperando y quizás para siempre. Dame más que tus manos, Dame la fuerza con la que me miras, Dame la respuesta que surge de tus ojos, Dame tu espalda para descansar. Yo te daré mi estado, mis batallas y mi guerrilla, Átalas a una roca y arrójalas al mar. Déjame darte un beso de perdón, Y entrégame la lucidez de nuestros anhelos. Hoy extraño todo de ti…

Salí del trabajo, lo llamé y le dije todo lo que mi monstruo interno me sugirió. Fue tan desgarrador el tema, que ni resolvimos las dudas, llegamos a odiarnos. Cuando entré a casa, el paisaje fue vergonzoso. Estaba su mejor amigo. Ese que da concejos de matrimonio desde su experiencia de soltero. Me miró con miedo y yo apenas lo salude con la voz llena de llanto y dolor, no dejé mi cartera en su lugar, me la lleve hasta el baño, iba a dejar la puerta abierta, pero recordé que no estaba sola. Apenas me lavé las manos, como acto simbólico, eclesiástico. Corrí por ese estrecho espacio entre ellos, sus secretos y mi desgracia, dejé la cartera por fin en el lugar donde debía estar y en esa oportunidad que me dio la puerta, huí. Salí asustada, con las manos heladas y un cólico en el alma. Llame a una de sus tías porque a mi alrededor no había nadie más. Me uní a ella en un abrazo y lloré de impotencia. Dije todo aquello que hasta ahora yo había hecho ver como un secreto marital y reci...

Ya era tarde, hacia frío y acababa de dejarme convencer por la historia bizarra de las marionetas y su voz interna. Despedí los sueños de mi pequeño, apague las luces, y me dispuse a descansar. Cuando esperaba la absoluta oscuridad, vi una luz encendida, esa que ahora me atormenta. Era él, con su cuerpo sobre la cama y su computadora sobre las piernas. Escuchaba música a un volumen casi silencioso. Sus ojos estaban aquí, allá y en la pantalla. Me quede observándolo, de repente me entró la necesidad a gritos. Debía hacerle algunas preguntas puntuales, pues las canciones que oía no hacían más que arrojarme a ese espacio donde se quedan aquellas cosas que fueron buenas, pero que ahora hacen daño, el limbo. -Alex, ¿tienes algo que decirme? -¿hay algo que callas por temor? -¿Qué hice mal? - Por favor no me respondas con piedras en la mano. Y apenas se limitó a verme con sus ojos que gritaban mil palabras y que callaban por esos labios irrisorios que apuntaban con arrogancia a c...