Una Vi(u)da Más

De nuevo estoy aquí, me tocó. Tuve que volver a la rutina absurda, en la que lo único que se escucha en medio de tan insolente soledad, es la voz de la muerte taladrando cada recoveco que busca escapar del dolor y la angustia que deja la incertidumbre de estar o no aquí. Ahora debo pronunciar algo, debo comunicar algo diferente a lo que ya he dicho. Quedarme o irme no es la solución, se trata de estar donde sea pero con la valentía que me permite estallar segundo a segundo mientras la voz, que no es tuya, me dice que no valgo nada y que quizás ya no existo tan cercana a tu corazón, pero cómo, si suena más el palpitar irrisorio, estridente y angustiante de tus sentimientos, que la negativa de mi distancia. En efecto, ya no estoy ahí, estoy a un lado pero no ahí donde se supone que debería estar. Mi voz es nada y suena más el viento cuando está quieto, que mi voz hecha movimiento. Ahora sólo pienso en una cosa y es algo que sin duda me arrastra a otro panorama, me contrapone a...

Hoy es ese séptimo día infernal de la semana, hoy es el día en que el diablo ataca sin piedad y Dios se me desaparece. Hoy la ira del mundo y de mi vientre me acaba, me arruina y me vuelve a dejar sola. De qué manera creer en las oportunidades, si cuando voy a optar por una, en seguida se me va, se me desaparece, se me muere la pequeña intensión, hoy solo puedo pensar en la muerte... Cada cosa que late en el mundo, se hizo mi gran enemigo. Cada sentido, cada lugar, cada palabra de ti, es mi esperanza y a la vez es mi castigo. Hoy no hay nadie, hoy no existe la paz, hoy no veo, no oigo, no siento, no respiro. ¡Perdón, vida, perdón! ¿Qué más debo hacer?, siento que humanidad no queda, siento que dolor no vive, siento que sentir no da. Ya no puedo, ya no quiero.

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo? Que uno solo tiene que buscarlo y dárselo. Que nadie establece normas salvo la vida. Que la vida sin ciertas normas pierde forma. Que la forma no se pierde con abrirnos. Que abrirnos no es amar indiscriminadamente. Que no esta prohibido amar. Que también se puede odiar. Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida!... Que el odio y el amor son afectos. Que la agresión porque si, hiere mucho. Que las heridas se cierran. Que las puertas no deben cerrarse. Que la mayor puerta es el afecto. Que los afectos nos definen. Que definirse no es remar contra la corriente. Que no cuanto mas fuerte se hace el trazo mas se dibuja. Que buscar un equilibrio no implica ser tibio. Que negar palabras implica abrir distancias. Que encontrarse es muy hermoso. Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida. Que la vida parte del sexo. Que el porque de los niños tiene un porque. Que querer saber ...

"...La tinta no secó y en palabras dije muchas cosas, pero en mi corazón todavía queda tanto por decir... No me voy me quedo aquí..."

Esto puede ser una opción para llevar el dolor: "Los días discurren y el dolor permanece intacto, ese dolor mide mi tiempo y lo define. Estás dentro de ese dolor, ese dolor navega por mis sentidos y dibuja tus rasgos con dedos largos e invisibles. Es un dolor sin drama, sobrio y elegante. La primavera es ardiente porque el verano ya la acaricia, y en el verano tus huellas resplandecen sobre la arena. Puedo estar horas allí, mirando en el vacío formarse la silueta adorada de tu cuerpo. Mis labios rozan en el vacío tus labios, mis manos se aferran a tus caderas. Sé que es absurdo y un poco estúpido, pero es un absurdo pleno de vértigo y una estupidez más lúcida y eficaz que la fría inteligencia que me susurra olvidarte. No trato de ir hacia ningún punto en las tinieblas. Entre tu y yo no cabe el olvido. Este dolor es antiguo, estaba en la posibilidad de encontrarte, en los pájaros de papel, en el vibrante sabor de un níspero descubierto en la infancia. Sé que me esperas, que cien ...

Oigo voces que no me dejan olvidarte. Siento la necesidad absurda de pensar en el pasado y recrear mi vida a partir de ello. Quiero cerrar los ojos y huir de todo, de los mismos sueños, de tu olor, de tu conciencia y de tu mirada. Veo que el resto del mundo anda preocupado por otras cosas que parecen importantes, se convierten, sin embargo para mi, en minúsculas acciones que no me tocan, no me hacen más daño que tu partida.   Toda la noche estuve hablando con mi pálida conciencia. Creí posible detenerlo todo, ausentar el odio y tu desapego, pero no, nunca pasó, fue solo el alegato de mi alma que me reclamaba por haber callado, por haber omitido. Sí, es mi alma la que está sola en ese rincón de la sala, se siente fría y flaqueada. ¿Quién pudiera si quiera al menos borrar el sabor de tus besos? ¿Quién pudiera anular cada caricia, cada instante en que te dejabas al abandono de mi ser, así gota a gota?...   Ahora bien, sé que debo ofrecerte mis discu...

Hoy sentí lo que implica la maldita honestidad. Hoy tuve que alojar mis sentimientos a una caja que al parecer no tiene fondo. Siento morir, siento como la cabeza y mis brazos duelen en lo absoluto. Hoy no quise ver tus ojos llenos de odio y orgullo, prefiero quedarme con ese recuerdo de una mirada lúcida y erótica propia de nuestros viejos buenos tiempos. Renuncie a mi, deje mi voz clavada en gritos sobre mi lecho. Rompí la pared a puños, hay sangre por todas partes y apenas todavía quiero soñar contigo. Porqué me hiciste tanto daño, porqué no me mandaste a la mierda antes de llegar hasta acá, mira donde. Porqué hace apenas dos días me dijiste que me amabas y hoy ya no. Porqué mataste lo mejor de mi. Te amo tanto que quisiera correr a ti, te amo tanto que preferiría morir antes que vivir este infierno. Me muero cariño, no sabes cuánto me duele, no te imaginas lo qué siento. Ya no hay nada qué hacer, qué dolor, qué terrible dolor.